想像してみた

去年、最愛の母を亡くしました。

しばらくは泣いてばかりの日々でしたが

100日を過ぎたあたりから

心境の変化が訪れました。

仏壇の前から

母の写真を隠し

毎日せっせと取り替えていたお花も

お線香もお茶も

拝んで話しかける行為も

なぜか避けるようになりました

どうしてそうなったのか、

未だに、よくわかりません

母の顔を思い出して

話しかけると

生前のようすが蘇り

また深い闇へと落ちていきそうで

あるいは

唯一の理解者だった母が

もうこの世にいない、という状況を

受け入れたくなくなったのか

幸せって、なんだろう？

今日ふと、

想像してみました

突然、莫大なお金を手にして

何不自由のない暮らしを手に入れ

欲しいものを買って

南国のリゾートに出かけて

プールサイドで傘の付いた美味しいカクテルなんかを

飲んでいたとして

私は幸せなんだろうか、と。

自分の心に問いかけてみました。

答えは「ノー」でした。

でも、そこに母がいたら、と想像しました。

涙がこぼれそうでした。

生きていたら嬉しい。

また色んなことを話せる。

そう思ったのですが‥‥

「じゃあ私は幸せか？」と問うてみると、

すぐには答えは出ませんでした。

もちろん世界一、大好きな母には

永遠に生きていてもらいたかったし

そばにいると幸せでしょう。

ですが

その母といる状況も

別の誰かといる状況も、

どんなことも

永遠ではなく

いずれ終わりは来るのです。

そのことを知ってしまった今

その幸せは、永遠ではなく

１つの倖せな瞬間でしかない。

そう、感じたのです

誰かがいたら幸せ

誰かと一緒なら、ずっと幸せ

それは幸せの一部であることには

違いはありません

けれど、すべてではない

そう思い込むことは危険だと思ったのです。

お金や地位、名誉も

同じことだと思います

もしも私が

どこにいても

一人で、幸せを感じることができるなら

そんな芸当を身につけることができたなら

あるいはきっと

誰といても幸せなんじゃないだろうか

だから

今は一人でいても

幸せな時間を過ごして

幸せを感じられるようになること。

それが今の自分には必要なんだ。

そう思えた午後でした。

幸せになりたい

以前、俳優の高倉健さんが

夢は何ですか？　

人生の目標は？

という質問をされたとき

「幸せになることです」

と、きっぱりと答えられたことが印象的でした。

シンプルでいて、的を得ている

結局、そこなんだよな、と

妙に納得したのを覚えています。

その一方で、

お金や生涯の仕事、数々の名誉を手にしても

「幸せ」だとは限らない、という

現実を突きつけられた気もしました

それほど

幸せになることって

難しいことなのでしょうか。

けれど世の中には

いとも簡単に

幸せを手に入れて

にこにこ微笑んで暮らしている人も

たくさん存在します

幸せって

結局は、心の持ちようなんでしょうか。

今の環境を最悪だ、不幸なんだと思えば

ますます不幸に見えてくるし

幸福だと思えば

なんだか幸福にも思えてきます

さらに

今の自分よりもっと

不幸な人を見れば

あの人に比べれば私は幸せな方だ、感謝しないと

各段に幸せそうな人を見れば

やっぱり私って恵まれていないわって

勝手な思いも湧き上がってきそうですよね

形のない、倖せ

要は、それぞれの人の思いようなんだと

わかってはいるのですが

やはり

一瞬で心の闇が吹き飛ぶような

幸せの瞬間を手にしたいと思い、

幸せを探す旅という

ブログを始めてみました

これまでの人生で

山あり谷あり

実にさまざまなことにチャレンジしてきましたが

そのどれ１つをとっても

結局は

今思えば

幸せになるためにもがいていたのかな、と感じます。

そしてそれは、今も現在進行形です。

そこで

これまでの人生を振り返りつつ

幸せを探す心の旅に出ることにしました。

同じことを考えているそこのあなたに

少しでも共感を得られたら、嬉しいです。